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-No sé qué escribir-

El amor es para gente joven, toca la vida con intensidad, y luego en la etapa adulta es un conjunto de malas relaciones  y uno debe acostumbrarse  al lousy sex, al touch and go, estos inventos  del siglo XXI  que  a lo largo mitigan la soledad o en muchas otras ocasiones la  prolongan.

Querer a alguien que siempre estuvo ausente, es siempre, sin excepciones -una locura-  que este al otro lado del continente, ya no tiene sentido. Ahora no hay razón para poder pasar la página.

-Eso, hermana- (como dice mi mama cuando está borracha) es no tener autoestima- no quererse, no sé  si  la soledad cruda, o a veces la culpabilidad  de las cuales me entran a arranques, a lo que concluyo  por preguntarme, si de este círculo vicioso saldré invicta,  no tiene ya sentido hablar de ti, es estúpido inclusive solo escribirlo, siento que no he dado clausura a esto; quizás es este motivo te escribo.

Intentaré de nuevo:

Ahora me suena la voz de Cortázar en el fondo leyendo rayuela, la carta de Rocamadour: no sabes hablar español, pero me gozaría, que solo aprendieras el idioma, solo para que pudieras oír a leer a Cortázar, oírlo a hablar y sentir que esa  paz que a veces es lo único que me tranquiliza, ¡Qué  cosas! Considero ahora que solo quería compartir contigo estas banalidades,  los libros, el café, hacer el amor, dormir un tu pecho, que me presentaras con orgullo de hombre-bobo,  ir almorzar y luego hacer el amor  (de nuevo), quedarnos tendidos  durante horas, sin la necesidad de hacer o pensar en nada más;  y por ultimo de mis pensamientos más osados, ser la novia que siempre quisiste tener. No comprendo de donde saqué estas ideas tan ilusas.

En la realidad: Eres frio y tacaño, mala clase,  y no tuviste  las bolas para verme; cuando estuve a solo dos horas de camino. Es extraño recordar el dolor punzante de pensar en ello, sentir como se derrumbaba ese sentimiento que con tanto desespero  había  juntado para  querer a alguien al otro lado del continente. Así cuando salí de la cuidad, casi corriendo para huir de mi misma, de ese silencio asqueroso, de la espera, de la vergüenza de verme defraudada, sentirme altamente traicionada, descorazonada, de verme nada importante, de sentirme totalmente idiota, y cuando me preguntan   por ti, no pude articular palabra, al contrario rompí a llorar (ahora entiendo la expresión romper a llorar: no es exagerado). Ahora luego de un tiempo más que prudente, entiendo, que no van a haber las palabras exactas para describir el sentimiento exacto que se agazapaba ese día, o como unos días antes, un evento desafortunado me quemé la pierna derecha, y rompí a llorar, como si se anticipara el sentimiento del corazón roto, o de pronto pude prever en que terminaría todo mal, y esa quemada que aún tengo en la pierna.

Sé que volverás a aparecer en mi vida, de vez en cuando, como ese día que bajo los efectos de la  marihuana, sin decirle a nadie, todas las caras barbudas se me parecían a la tuya, seguirás apareciendo en mi vida, con suerte y esfuerzo, mucho menos que ahora, paulatinamente desaparecerás y en las mismas fechas que me enviaste  la foto de las frutas exóticas que te gustaban cuando pisabas esta tierra que es mía, se tejerán nuevos y mejores recuerdos.

Puedes seguir apareciendo en mi vida, pero ya es hora de salir de mi corazón

Creo que  me gustaría aun tenerte  frente a frente sin que me duela el pecho. Para ver de qué fue lo que me enamoré, si realmente mi cabeza me jugó una mala jugada.

Quisiera que ya salieras de mi vida. -Completamente-

Pero esas cosas raramente pasan siempre quedan esquirlas, pedazos de cosas que nunca fueron.

Au revoir,

Parecen ahora más eternas sin menos sentido sin menos codicia más cansada, más irritable, más silenciosa, como si por el paso de los años me hubiese enseñado que ciertas cosas como el amor, no les pasan a todos, que lo que me pasa a mí son esas películas proyectadas en la pared. Que cualquiera se interpone en la mitad y se corta la transferencia, se dañan con facilidad. 

Por mí, nadie cambia los tiquetes  aéreos, nadie, sale especialmente a verme, nadie le hace favores aburridos a la novia para que la amiga de la novia este feliz.

Soy en definitiva,  la tía solterona.

Feliz 2016.